大家分享一個家庭治療案例，關于一個人的家庭治療。

頭發(fā)半花白的他坐在我面前，神情沮喪，臉部皮膚緊致，估摸年齡大約在三十五至四十五之間。

從事心理咨詢十幾年來，我一向對坐在咨詢椅上的成年人的年齡估算很困難，不過，憑第一眼的直覺估摸年齡，也必須成為評估來訪者整體狀態(tài)的一個步驟。

果然，一填來訪者資料就發(fā)現，把他看年輕了，問他希望我怎么稱呼他，于是，就成了我嘴里面的老馬。

老馬兩天前剛跟兒子吵架，吵得不亦樂乎，被孩子痛斥“你這么失敗的人就別來教育人了！”窩火失眠，想來約我聊一聊，順順氣。讀大學的孩子從老馬講的故事里來聽，算是個省心懂事的孩子，學習不好也不壞，花銷相對同齡人較少，人際關系么也挺簡單，脾氣么，一般情況下不錯，上來暴勁兒那臭脾氣也相當隨自己。（等等！哎？這里好像是在說，老馬的脾氣很暴躁？傾聽來訪者言語表達中隱含的含義是心理咨詢師的最基礎的基本功。）

一邊聽老馬講故事，一邊感受老馬的情感，難過里摻雜著濃濃的挫敗感。濃濃的，似乎眼前的老馬陷入到深深回憶中，跟所訴說里父子倆吵架帶過來的情緒相比，顯得深重，此情緒非彼情緒。不完整的敘述里面，言語表達出來的內容與非言語表達的信息差異很大。顯然這一個吵架事件里面激發(fā)出來的是另外一個或者多個事件經歷過來的挫敗體驗。

老馬的夫妻情感聽他道來也挺好，也不好。好的是雙方都初戀成家，純潔不分心。不好就說不太好了，馬妻性情沉穩(wěn)內向，表達不多卻很清晰，顯得口齒伶俐，跟誰嘮嗑兒都很愉快，就是跟自己聊不到一處來。兩口子對話不出三句，結局只有兩個：要么吵起來，要么悶住氣躲一邊。（這里出現了問號，因為什么倆人會吵起來或者生悶氣，瞬間閃過一堆假設又迅速化為虛無）

我問老馬，她年輕時也是性格內向人嗎？老馬一愣，側頭回憶一會兒，猶豫地說：“好像不是。她年輕時應該是個開朗外向的人。”那是什么原因讓她變得沉穩(wěn)內向了呢？（家庭中某成員的狀態(tài)，都不是一個人所孤立存在的，都同時影響著這個家庭中的所有成員發(fā)生變化，這些變化反過來又繼續(xù)對其他成員產生影響。環(huán)環(huán)相扣，糾纏不清。邀請老馬一起探索其內在家庭面具。）

老馬再一次陷入沉思。脾氣溫順的孩子跟自己暴躁吵架，當年那開朗外向的妻漸漸內向，很會聊天卻唯獨跟自己聊不上幾句平順的嗑兒。這一切是發(fā)生了什么，才在老馬面前呈現出來的呢？家庭治療師設計精準的問話，提供給來訪者自行梳理。這是當然的，畢竟我只跟他接觸了這一小會兒，他家人的一切情況都不得而知呢，說什么主觀性的推理假設判斷都帶有極大的風險，能做到的只有一點，使用問話促使眼前的求助者反思。

老馬抬起頭，眼神收回，默然。“好像，我在家里面的脾氣有點大吧？就像我爸。”故事拉開了另一幕。

老馬的爸爸，勤勞肯干，又心靈手巧做啥像啥，要求老馬兄弟姐妹們也很高，要按照自己的看法和標準行事。按現在的說法，他當年就應該是一個典型的有完美傾向的強迫癥。待自己三言兩語說清楚要求后，孩子們做不出來，就會一頓發(fā)大脾氣，打打罵罵。這要求不單單只對孩子們的，包括老伴兒在內。所以，在老馬的記憶中，常常是一個孩子做錯了事情惹了禍，媽媽領著坐一排甚至跪一排聽訓，挨打，不容分辯。哪怕是被同學欺負了也不允許打架，只要有別的家長找上門來說不是，老馬的爸爸二話不說直接拉過孩子當著人家長的面兒就甩一巴掌，不留情面。

因為老馬爸爸的嚴教傳開去，所有的姐妹們都被各自的同學欺負，當孩子們漸漸長大，不再奢望爸爸能成為護佑自己的那個人，只能靠兄弟姐妹自己抱團兒來群戰(zhàn)并且打服那個找茬欺負人的孩子不得找家長告狀，才漸漸沒有同學敢隨便欺負孩子們了，而老馬似乎格外頑劣淘氣，姐妹們也很嫌棄自己。

日子漸漸過去，別的姐妹還算安穩(wěn)，只有老馬反變得時常跟同學起沖突，一點兒虧都不能受，跟同學之間的關系越來越不好。從有仇必報，漸漸到了睚眥必報。好在，老馬的家搬了好幾個地方，斷掉一圈兒老關系后一切再重新開始。直至成年后參加了工作，老馬也是一副不能讓自己吃虧的樣子，看著同事們彼此處成哥們的熱乎勁兒，總感覺自己沒有一個知心的朋友，內心中常有很多失落感。

后來學著用請吃請喝地跟工友們相處，酒肉朋友一起打打麻將等倒是有了幾個，但凡遇到有哪些需要這幫朋友們主動相幫助的事情，就很難見到大家的身影了，這些他認為不公的人情世故炎涼冷暖引起來的憋屈，也是讓老馬難以忍耐，擔心當面發(fā)作會沒朋友，忍住等回到家里常常氣憤相罵。不圖別的，只為泄憤，好像這樣能在同事們的背后罵出去，解煩，然后還能繼續(xù)一起混。周而復始。

老馬娶妻成家之后暗自發(fā)誓，堅決尊重她不讓她受欺負，隨時保護她。只要聽妻叨咕哪里哪件事讓她自己感到不舒服了，都心疼得氣不打一處來，必會當面去為妻掙回面子，誰都阻攔不成。

時間一點一點滑過來，妻好像漸漸沉默無語了？自己竟然沒有發(fā)覺。對待孩子也一樣，老馬疼在心尖上，一路看護著寵溺著進了幼兒園，再上學，然后進了大學。但是，只要孩子調皮不聽從自己的安排，訓斥是隨口就來，巴掌也會時不時常地拍下去。每次見到孩子眼睛里面涌出委屈的淚花，老馬隨即又悔恨懊惱，軟聲哄勸求原諒。一次次的循環(huán)，只是老馬能保證出手絕不使勁兒，但是罵得很起勁兒。

老馬唉聲嘆氣地說著念著，猛然間眼淚就涌了出來，充滿無奈和悲憤地說：“怎么從小就有那么多的人都看不上我，不愿意跟我好好說話！？我也努力維攏呀，小時候維攏爸媽姐妹們，然后爸媽姐妹們打罵自己欺負自己，出頭露臉的事兒說啥都不愛帶著我；上學維攏同學，給他們帶好吃的幫他們打架，誰受屈了喊我一聲準能給打抱不平，但是沒有一個能成為朋友，長大以后也是，除了辦事情收紅包禮給我打個電話通知一下，平時喝個酒度個假聚個會從不喊我！……”

后期一次又一次的會談中，老馬說，兒子那天竟然主動給自己打電話聊幾句了！啥事兒都沒有，閑聊，盡管才2分鐘，這說明孩子在學校里面想爸爸了。放下電話心里那是從來沒有過的激動。被人惦念的感覺，從沒嘗到過的美呀，念叨一回就感到自己陶醉一回。

再跟孩子說話時，老馬的聲音里面竟然也透出股子柔軟。百煉鋼化繞指柔。家庭治療中關注來訪者家人彼此間的關系狀態(tài)，以及發(fā)展出來的新行為方式表達方式在家庭關系中所體驗到的新的細膩情感，給予正性強化。

一個自小就被至親們指為招人煩的挨罵挨打愛欺負的孩子，當他漸漸長大，他不自覺地只會做出讓周圍的人都不舒服的事情，不為別的，只因為，那種被斥責被嫌棄的氛圍，是自己從小賴以生存的最安全最熟悉的生長環(huán)境，除此之外，所有的新環(huán)境里面全都充滿著讓老馬沒法預估的大概是能夠讓自己遭遇痛苦不堪的未知的威脅。

這是一種對原生家庭的忠誠，對成長經歷的忠誠。這份忠誠必須值得尊重，只有尊重才能面對，繼而釋放里面的愛恨情仇。然后，或者釋然，或者封存，把堵得滿滿的心里，留出些位置，直至可以把滄桑留在過去的歲月中，能看到眼下，面前站著的全新的人，和全新的風景。

13歲男孩要參加一個為期七天的訓練營，媽媽給他準備了7套衣服，是根據網上天氣預報準備的相應的衣服。有一天預報的是高溫，結果當天突然降溫了，訓練營結束后，孩子一見到媽媽就不停的抱怨。

現實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，對父母不尊重，亂發(fā)脾氣，不體諒人……但探究根本，卻是父母界限不清造成的。

什么是界限？

“界限”——你會想到什么？“劃清界限”——聽到這個你的感覺怎么樣？

感覺不舒服？感覺奇怪？感覺分離？

從日常生活中看，很多地方都有界限：

比如小區(qū)外墻，比如樓頂的護欄，還有馬路上車道的區(qū)分，建筑工地等。有了這個界限，人們才會感到安全，也是一個界限，它告訴你有些地方是不可以去的。

自我界限是指在人際關系中，知道自己與其他人或物都是互相獨立存在的不同個體，更清楚自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

如果沒有界限，往往不知道做什么合適，怎么做才對。

如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一樣的，伴侶和自己也是不一樣的，那我們就會尊重這個不同。

家庭里面的界限能讓每個各體保有自己的獨立感，然后獨立會被尊重。

在與親人相處中我們要學會分清楚界限，尊重、接納家人有自己的選擇，不剝奪孩子自我成長的機會，更要引導孩子建立清晰的界限感，學會拒絕，也不侵犯他人的界限，從而建立長久穩(wěn)固的人際關系。

界限不清，表現在哪里？

當孩子跌倒了，本該自己爬起來，你看著心痛，立刻過去扶。殊不知，你的善良讓你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的關愛中開始一步步缺失和模糊。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包。

長大后的孩子甚至是此時的你，一邊大聲宣告“戀愛婚姻工作養(yǎng)育孩子是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子、養(yǎng)自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在這種模糊的界限中，覺著“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，開始沖突，開始痛苦。

不僅如此，長大后的孩子甚至帶著模糊的界限感與同事互動，本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本該自己承擔的，卻又常把責任推給別人；也帶著模糊的界限與社會互動，很難感覺到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你憑什么這樣對我？”“你怎么竟有這種想法？”

為什么要劃清界限？

一個孩子是否可以發(fā)展為一個思想自由、人格獨立的人，完全取決于他與他人和世界的聯(lián)系，以及他對他人和世界的知曉。

——魯道夫·斯坦納

小嬰兒沒有界限，全部依賴于養(yǎng)育者。隨著他自我覺醒，界限越來越清晰。父母，特別是中國的父母常常無視孩子的完整界限。許多父母或者由于自我愛的缺失，或者由于自我價值未能實現，于是就把孩子當成“愛的替代品”，假借愛的名義，強行介入孩子的“房間”，希望孩子按照我們的意愿成長，以此補償我們自己的缺失，實現我們未能實現的自我價值。

隨著孩子自我意識的覺醒，孩子反抗家長的介入，于是會逆反，會用種種家長難以理解的方式進行反抗。許多家長常說，孩子怎么不懂事，不為自己的前途著想。其實，這基于我們大人長久以來忽略孩子的“房間”——獨立、自由，以致孩子不是為自己學習，不為自己的成長負責。

什么是健康的自我界限？

1、我不再對你的情緒負責，同時我會為自己的情緒負責。

很多孩子經常被父母要求對他們的情緒負責。比如：我現在很失望，是因為你這次考試沒有考好，所以你最好別再讓我這么失望(意思是，你需要對我的失望負責)。

2、我并不知道你的想法和情緒，更沒有資格定義什么對你來說才是“最好的”。

那句著名的“我這么做都是為你好”根本就是個偽命題，因為我不可能比你更清楚什么才是對你好的。

我們無權去定義什么是對別人“最好的”，卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們仍舊可以分享自己的觀點，情感和邏輯，但我們不會強迫的告訴對方說：“你就要聽我的，因為我比你更了解你自己，因為我都是為了你好。”

3、我尊重甚至鼓勵你的獨特和跟我不同，不同的聲音不會被壓制，而是被充分鼓勵。

在沒有健康心理界限的家庭中，每個人的獨特性都會被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨特和不同就會讓每個人產生很大的危機感，讓他們覺得家庭的“和諧”受到了威脅。

因為我們都是彼此獨立的個體，所以不同的價值，不同的行為和想法，就像我喜歡吃蘋果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨特，而是共同探討滿足每個人需求的可能性。

如何成為有界限的父母？

4歲的孩子必須要自己收拾玩具，否則一周內無法再玩玩具；

7歲的孩子需要每天晚上睡覺之前自己收拾書包，忘記東西自己承擔責任；

12歲孩子自己管理零花錢，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西，父母也不會為之買單……

很多時候，為孩子制定界限，看起來并不是一件難事，可是為什么實施起來效果往往不好呢？問題關鍵是在于父母——父母是否能夠持守界限。

1.循序漸進

剛開始為孩子立界限，需要由易到難，由少到多。今年對孩子有什么期望，希望在哪些方面幫助孩子培養(yǎng)良好的習慣？然后分解到這個學期要幫助培養(yǎng)孩子哪幾個習慣？最后具體到這個月要幫助孩子養(yǎng)成哪一個習慣？比如，可以每月集中就訓練一個新習慣，訓練成功，再繼續(xù)下一個。

2.持之以恒

孩子非常聰明，他們會一次又一次地試探父母立界限是否動真格。九點真的必須上床睡覺嗎？不上床睡覺真的會剝奪看電視時間嗎？這需要父母堅持所定的界限，不是因為父母今天心情好，或者孩子今天表現乖，這個規(guī)定就不用遵守。

3.意見一致

父母或者家里長輩意見統(tǒng)一非常重要。很多時候界限不成其為界限，就在于家里長輩沒有形成共識。

晚餐后孩子負責洗碗，可孩子到奶奶那里一說，奶奶就幫著洗了。家里長輩意見不統(tǒng)一，很容易訓練孩子成為“兩面派”，見機行事，不利于孩子成長。

4.調整和改變

界限并不是一成不變的。一方面，有些界限可能實行一些時候，發(fā)現比較難操作，不切實際，可以適當調整。另一方面，隨著孩子的年齡的成長和心理的成熟，對孩子會提出不同的要求，為孩子所立的界限也需要改變。

5.耐心和愛心

很多時候，你要預期到他不僅要違反界限，也會多次抗拒所應承擔的后果。但你要對他有耐心，并對自己有耐心。

和計劃觀點：

所有的界限，是逐漸劃分的，而這一切的基礎，是足夠的安全感。

界限的大前提，是你要確保讓孩子感覺到你的愛，你們之間的全部關系不僅僅是有關界限的問題。只有讓孩子感覺到你無條件地接納他，愛他，為孩子所立的界限才能真正幫助到孩子。

正如吳麗娟教授所說：“教育孩子過程中的一些小事情是可正可負的，關鍵的點就是要尊重要孩子同時也要尊重自己。”

教育孩子，家長自己內在的豐盛很重要，而這絕非一篇文章能夠講的清楚。