說狠話的背后原因是什么？

經(jīng)常有人問，老師，我總是忍不住對最愛的人發(fā)火，其實我也不想的，但是當情緒上來了，就控制不住自己對TA大吼大叫，怎么辦？

首先我不知道，這位伙伴說得最愛的人指的是伴侶，還是朋友，還是父母……當然這些人都包括其中。

就現(xiàn)實而言，在這里我看到了一個分別，那就是對待不同的人的分別性。

比如可能你對愛人說的狠話是不可能對你的同事說的，更不敢對你的老板說。

因為你害怕破壞關系，這份破壞會導致不好的后果，遭到排斥，失去某種機會等等。

于是你就把緣于強烈負面情緒的最狠話壓抑下來了。

但壓抑的情緒并不會消失。

它需要找一個出口，所以你就會無意識找一個安全的人進行釋放，而這個首當其沖的就是你最愛的人，或者最愛你的人。

有可能是你的伴侶，父母，特別是孩子（因為在親子關系中，作為家長處于權(quán)威地位）。

我更愿意把這個問題理解為如何不對最愛的人亂丟情緒，瞎說狠話。

這個視頻里的女孩感動13億人，

別對你愛的人說狠話

我們是否多少能看到一些自己的影子呢？

提升自己的覺知力

看清自己的起心動念

我們來看看為什么我們總說出狠話：

當我們對先生和孩子的憤怒、說狠話，有部分原因來自原生家庭，有可能你父母中一個就是脾氣急躁的。

如果你有足夠的覺察力你就會明白，你代際傳承了你父母的人格，然后你就有機會轉(zhuǎn)化自己。

你就能清晰地看到自己的習慣性思維和情緒反應模式，當你對愛人發(fā)狠話時你就有覺知并讓自己停下來。

我們在安全的人面前毫無顧忌的發(fā)火說狠話，當平靜下來時，我們會因為對方的受傷，自己過份的言行而愧疚。

久而久之這種溝通模式，會造成關系疏離、僵化，甚至破裂。

沒有什么比真實的表達

更有效

何炅老師有一段話說得特別好。

親密關系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。

如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。

語言交流是最重要的分享方式，相愛的人不能好好說話只有一個原因，就是不明白大多數(shù)的語言是為了分享，而不是討論和討教。

人際關系中，我們往往為了保護關系，害怕破壞關系，為維持一個良好的形象，而選擇犧牲自己，遷就對方。

這當中有太多的是擔心與害怕，擔心害怕別人不喜歡，但其實這恰恰傷害了關系，同時你也對自己那個不敢表達的自己也不接納。

我們內(nèi)在有太多糾葛，讓關系變得復雜多變，我的建議是在關系中學會真實的表達自己：

表達自己的感受，提出自己的請求，放下期待，為自己負責。

該說不的時候可以說不。

如果你暫時沒勇氣做不到，那就真心承認自己的力量感不夠，不要自我攻擊。

找個合理的方式釋放這種情緒，如果你還是對愛人說了狠話，那么事后就要去做情感修復，該道歉的道歉，真實的坦露自己脆弱取得諒解：

因為我今天被老板批評了，受了氣，所以遷怒于你，其實你沒有做錯什么，是我自己的問題，對不起……

同時抓緊時間讓自己學習成長起來，因為越對愛人說狠話，就感到越無力。

從小事開始厘清的自己的邊界，真實的表達，把注意力收回到自己身上。